Personnes agées

Amusez-vous !

C'est un vieux monsieur sourd qui va chez le médecin avec sa femme pour un examen général. Le médecin dit: 
- Bien, on va vous faire un bilan de santé... Le vieux monsieur n'a rien entendu et fait répéter le médecin...
- On va vous faire un bilan monsieur. Il me faut un prélèvement d'urine, un prélèvement d'excréments et un de sperme...
- COMMENT???? crie le vieux. Sa femme lui dit alors: 
- LE DOCTEUR DIT QU'IL VEUT TON SLIP!

---

Deux petites vieilles toutes ridées discutent : 
- Tu te souviens, quand nous étions jeunes ? Nous voulions ressembler à Brigitte Bardot. 
- Oui, je me rappelle ... 
- Eh bien, maintenant ça y est...

---

Un homme entre 60 et 70 ans est assis sur un banc dans un jardin public. Il est en train de pleurer tout seul lorsqu'un jeune homme s'avance vers lui et lui demande ce qui ne va pas. Le vieil homme répond : 
- Je suis amoureux d'une jeune fille de 22 ans...
- Qu'y a-t-il de mal à cela ? 
Tout en sanglotant, le vieil homme répond :
- Vous ne pouvez pas comprendre. Chaque matin, avant qu'elle aille travailler, nous faisons l'amour. A midi, elle rentre à la maison et nous refaisons l'amour, puis elle me prépare un de mes plats favoris. Dans l'après-midi, si elle a le temps de faire une pause, elle rentre à la maison et me fait une fellation, et Dieu sait qu'elle sait s'y prendre. Et enfin le soir et toute la nuit, nous faisons l'amour.
Là le vieil homme s'arrête, incapable de sortir un mot de plus. Alors le jeune homme lui passe le bras autour de ses épaules et lui dit : 
- Je ne comprends pas. Il me semble que vous vivez une relation parfaite tous les deux. Pourquoi pleurez-vous ? 
- J'ai oublié où j'habite !

---

Qu'est-ce qu'une femme de 90 ans a de plus qu'une femme de 20 ans entre les seins ?
Le nombril !

---

On toque à la porte :
- Bonjour Monsieur, voulez-vous donner un petit quelque chose pour les maisons de retraite ?
- Mamie, mets ton manteau , je prépare ta valise.

---

C'est l'histoire des 60 ans de mariage d'un couple de vieux. 
La femme demande donc à son époux de lui offrir un cadeau particulier; le vieux informe sa femme qu'il a déja acheté son cadeau, mais vu la persévérence de celle-ci, il finit par céder. 
- Je t'écoute ma chérie, que désires tu ? 
- Que tu me fasses l'amour encore une fois ! 
- Mais tu sais bien que je ne peux plus ! 
- Je t'en prie, mon chéri, rien qu' une fois. 
Sur ce, le vieux s exécute, mais rien à faire! 
Et il insiste, et il insiste, et puis soudainement, il s'écrie: 
- Chérie, je sens que ça rentre
Sa femme lui répond: 
- Peut-être de ton côté, mais pas du mien!

---

- Vous ne voulez pas vous asseoir, Grand père? 
- Non, je te remercie, mon garçon, je ne descend qu'au prochain arrêt! 
- Mais asseyez-vous quand même, grand père, on n'est pas dans un bus, mais dans le parc!

---

C'est une mamy malade, le médecin lui prescrit des suppositoires mais la pauvre vieille n'arrive pas à ce l'enfiler seule, elle appelle alors son petit fils :
- Nicolas!viens mettre mon suppositoire!
Le petit fils accourent, rentre dans la chambre, et ouvre le suppositoire la vieille lui dit:
- Soulève ma chemise de nuit, retire ma culotte ...
- Oui, mais le suppositoire je le mets où dans le petit trou noir où je le donne à bouffer au dindon ???!!

---

Pourquoi grand-mère sait faire du bon café ? Parce qu'elle n'a que ça à foutre !

---

Une vielle dame croise un jeune homme dans la rue, et lui demande:
- Quelle âge me donnez-vous ?
- Alors, les jambes 30...Les bras 25... Les seins 35...Le visage 30...Les hanches 25...
- Oh! Mais vous me flattez !
- Attendez ! Je n'ai pas encore fait l'addition !

---

Le soir de la saint Valentin, une femme se plaint à son marie : 
- Tu ne m'aimes plus comme il y a 25 ans, le soir avant de te coucher, tu me caressais gentiment le menton.
- Oui, mais à l'époque, tu n'en avais qu'un !

---

Que font deux personnes âgées avant de faire l'amour?
- Ils cassent la croûtent.

---

Deux vieillards sont en pleine conversation dans le parc de leur maison de retraite: 
- Oui mon gars, c'est comme je te le dis! Je l'ai fait trois fois la nuit dernière avec une fille de 30 ans!!! 
- Tu rigoles?! Tu ne saurais même plus le faire une fois! C'est des conneries tout ça. 
- Mais non, je t'assure. En fait, j'ai un secret: Il faut que tu manges beaucoup de pain complet. Je ne rigole pas, essaie et tu verras. Ça marche! 
Quelque temps plus tard, le vieux se rue chez le boulanger... 
La boulangère: 
- Bonjour Monsieur. Qu'est-ce que ce sera pour vous?
Le vieux:
- Je voudrais 4 pains complets
La boulangère:
- Ça fait beaucoup de pain dites donc. Vous êtes sûr qu'il ne sera pas dur avant que vous ne l'ayez terminé?
Le vieux:
- C'est incroyable ça?! Alors tout le monde était au courant sauf moi?

---

Dans un square, trois messieurs d'un certain âge discutent de leurs dernières volontés.
Le premier :
- Moi j'aimerais être enterré à Colombey-les-deux-églises parce que j'ai toujours admiré le General De Gaulle.
Le second :
- Eh bien moi, j'aime beaucoup l'œuvre de Victor Hugo et je voudrais finir mes jours dans le même cimetière que lui.
Le troisième :
- Eh moi dit le dernier j'aimerais reposer à côté de Brigitte Bardot .
Les autres le regardent étonnés et lui disent :
- Mais elle n'est pas morte !
Et il retorque :
- Ben justement, moi non plus !

---

C'est trois petits vieux dans une maison de vieux qui discutent. Le premier dit : 
- Hé ben moi, quand je me lève, la première chose que je fais, c'est d'aller faire pipi. 
Le deuxième : 
- Ben c'est marrant parce que moi, quand je me lève, la première chose que je fais, c'est de faire caca. 
Naturellement ils se retournent vers le troisième qui dit : 
- Hé ben moi, la première chose que je fais c'est que de faire pipi et caca. Ensuite, je me lève.